美国移民

大家好，今天来为大家分享爸爸：我们为什么要移民的一些知识点，和爸爸：我们为什么要移民的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

上周，另一个朋友拿到了爱尔兰移民批准，很快就能登陆新大陆。这本来是一件幸福的事，——。等待终于有了结果，也是我想要的。然而，就像生活中没有绝对的幸福一样，他在喜悦之余也有隐忧。

因为当他告诉孩子，他可能会在几周后离开家乡时，孩子表现出了不情愿和焦虑。

虽然从办理移民到拿到批文，父母都没有对孩子隐瞒，但当这一天终于到来时，孩子还是表现出各种情绪：舍不得曾经的同学朋友；害怕交不到新朋友；怕自己语言不过关，等等。

“我怎么跟孩子解释我为什么移民？”他问我。

“那你之前是怎么跟孩子解释的？”我问他。

“我说了实话，说是为了她。”他不假思索地说道。

“但是没用吗？”我继续问。

“是的，她说，她仍然很不安。她才十岁，还不太懂事。”说完，他叹了口气。

他看上去很沮丧，但他真的说了实话吗？

我问他，“对她来说是什么意思？”

“国内的孩子压力太大了。他们总是学着学，但是学的东西很窄。在我看来，他们是在训练他们找到正确的答案。”

“哦？”我说。

“照这样下去，孩子不会呆远了吧？我不想让她变成一个机器人，没有感情，没有思想，或者更糟，变成一只鹦鹉。”

“哦，你这么认为。”我点点头表示理解，等他继续说下去。

“你不是为了孩子才这么做的吗？”他邀请我回去。

“没有。”

“没有？”他看上去很惊讶。

“所谓为谁这个答案不够具体，但肯定不是为孩子。因为我想自己出去。”

“真的吗."他若有所思地听着。

“回到我们刚才的问题，你说你养孩子的目标，你觉得你在家实现不了这个目标？”我提醒他不要跑题，把重点放在自己的问题上。

“我不确定，但是我感觉阻力很大。”他开始语速加快，讲了很多实际困难：孩子似乎总是遇不到懂她的老师。在他看来，孩子的天性是被束缚的，没有时间锻炼身体，没有时间看五颜六色的课外书。大多数时候，

孩子们在做题，脸上的笑容越来越少，睡觉也越来越晚。即使考试排名靠前，孩子看起来也不开心，总说生活没意思.

“这些让我感到很恼火。我家孩子不适合国内这一套。”他总结道。

“所以你想移民？”我问。

“是的。”

他简单地回答。

“你跟孩子们说过这件事吗？”

”有人说他说。

“那我们想象一下，如果你出国了，国内的这些教育烦恼会怎么样？”

“会好很多。”他说，“首先，压力没那么大，因为教育资源相对充足、平均、公平。毕竟接受高等教育的机会比国内多。”他停顿了一下。“孩子们有时间参加更多的活动，而不是努力学习。交朋友可能需要时间，

毕竟她刚上语言，有个过渡期，但我相信她能做好。"

“你告诉孩子了吗？”我问。

“是的。”他说。

“孩子听出了什么表情？”我问。

“她没有表情。”他停顿了一下。“事实上，她看起来有点失落。那表情不是你不相信我，而是好像不太高兴。”

“具体来说，她的不快乐似乎是恐惧、担忧和悲伤吗？”我问。

“好像是焦虑和担心。”他很肯定地回忆了一下，马上问我：“我说错什么了吗？”

这是典型的父女对话。父亲想解决孩子的情感问题。他努力和孩子讲道理，把自己脑海中的事实告诉孩子，给孩子一个愿景，但是孩子的感情问题并没有解决，看起来更加麻烦。

我和他一起回顾了和孩子交流的过程，其实就是和他一起重现了当时的场景，回忆了当时发生的事情。当我们回忆的时候，很多细节——，比如孩子的表情，会被我们捕捉的更清晰，但在那个时候，可能会被我们忽略，因为那个时候，

我们的重点是“解决问题”。在这种情况下，父亲认为要解决的问题是孩子的情绪，解决的办法是“解除孩子的焦虑和担心”。

但他不知道，焦虑和担心其实是孩子对未来的恐惧。但是每个人都害怕未知。突然告别自己熟悉的环境，走向新的生活。可以说，任何人都会有恐惧的感觉，这是很正常的。在这方面，

父母更是难以摆脱这种天生的情绪，因为情绪就在那里，不是简单的“别担心”就能摧毁的。

好的办法是父母对自己说：孩子现在遇到了挫折，她害怕未来。这种恐惧是她生活中不得不面对的问题，而作为她的父母，我们接受孩子不得不面对这样的挫折。

父母如何面对孩子的挫折？说到这里，可能有人会说，你是不是太矫情了？恐惧是一种挫折吗？

确实如此。所谓挫折，就是我们对某件事的看法和情绪让我们感到压抑和难过的过程。它的重要性不是用在别人眼里的程度来衡量的。

因为接受一些东西在别人眼里是暂时的障碍，是一种尊重，是一种接受。如果不接受，那就问问自己有没有评判的心。

孩子对某件事有感觉，所以父母觉得孩子的挫折承受力低，觉得自己没有价值，都是因为自己的判断。我问朋友的话，其实是让他问自己——。家长在和孩子理清情绪之前，要做足功课。

我问他是否向孩子们讲清楚了他移民的原因。因为，在这个世界上，大多数人都是站在自己的角度做决定的。他表面上说的是孩子遇到的问题，所以他想用移民来解决这些问题。但是，注意他的表情，一直都是“我”。

父母必须明白一个事实，当孩子未成年，还没有独立的时候，他们对未来的选择通常是被动的，做决定的人是父母。

这个事实基本上涉及到父母遇到的一个终极考验。知道自己是做决定的人，怎么平衡做决定和尊重孩子之间的矛盾？在我朋友的情况下，具体来说就是：他一心想通过移民解决的问题，

是孩子眼中的问题吗？

也许有人会说，当然是个问题。需要问吗？而且我说这是问，不问怎么知道，怎么确定？

在他眼里，有时间锻炼，多参加活动，不用听从别人的建议，有更多的时间思考等等。不一定是孩子们也关注的问题。如果孩子通过交流向往这些东西，那么父女关系会更亲密，目标也会更一致。

所以我写到这里，很明显他是讨厌现实的，所以他想移民，想改变现状。在这个愿景中，孩子是明显的受益者，所以他会说移民是为了孩子。但是，这不是原因，而是目标，或者说是可能的结果。

而就目标设想的愿景而言，对于孩子来说，那些美好的向往是不是通过移民就可以自动呈现的呢？坦白说，作为过来人，更公平的教育环境并不代表完美的教育环境，我们依然生活在人间。

移民的家庭，在新的社会，将会面对新的生活方式，比如社会交往准则等等，这些需要花时间学习。当作为孩子的未成年人表现出对这些挑战的焦虑和无助时，父母的建议宜具体，而忌虚化。比如，

忌大而化之地只说：相信你能做好。

这句话表面上是对孩子的肯定，但是孩子此时是无助、茫然的。听了这样的鼓励，只会感觉压力更大。这时候，父母在给建议和鼓励前，仍旧要问出孩子担心的那些事情具体是什么。

比如如果孩子担心的具体是交不到朋友之类的问题，那需要父母和孩子一起讨论有哪些方案可以预备的。

当然，如果父母此时也没有特别好的方法——毕竟对新的环境还一无所知——也可以坦诚此刻的无知。但是父母仍旧可以表达，无论怎样会和孩子一起面对的决心——我会一直在你身边，如果有任何问题，

爸爸都愿意给你耳朵、给你肩膀，然后我们一起想办法……这样的话。

最恐惧的事莫过于，独自航行于汪洋中，无所依靠。

如果此时，看到同伴都是欣喜的，何况是自己的父母？无论长到几岁，当孩子需要你的时候，不要只是说：“相信你一定能做好。”这样的话。

接纳，支持，在孩子得到力量愿意面对的时候，这时候再做小范围的鼓励，一步一步树立目标，为了最终的大目标。

虽然朋友最初是想听我直接的建议，但是在我和朋友沟通时，我放下了自己作为过来人的经验，因为每个人都是不同的。即使有某些因素类似，也不是全然相同。沟通时，带着好奇心，看对方是怎么想的，这是沟通的要义。

他能和我谈这个，是对我的信任，是我的幸运。孩子愿意和他谈，何尝不是对他的信任，是他的幸运呢？

就像我开头说的，人生也许没有绝对的快乐。所幸的是，我们可以想清楚前因后果，然后把它变成快乐。

我和朋友沟通的语术可作参考，但是提醒诸位沟通首要走心。

上周又有一个朋友拿到了爱尔兰移民批复，不久就可以登陆新的大陆。这本来是一件开心的事——等待终于有了结果，算得偿所愿。可是，正如人生没有绝对的快乐，他在喜悦之余还有隐忧，

因为当他和孩子说也许几周后就要离开家乡，孩子表现出了不舍和焦虑。

虽然从办理移民到拿到批复，父母都没有向孩子隐瞒，但是当这一天终于到来，孩子还是表现出了各种情绪：舍不得原来的同学和朋友；害怕交不到新的朋友；害怕自己的语言不过关等等。

“我该怎么和孩子解释为什么移民呢？”他问我。

“那你之前是怎么和孩子解释的呢？”我反问他。

“我照实说呀，说是为了她。”他不假思索地说。

“但是没有用？”我继续反问。

“是呀，和她说了，她还是很苦恼的样子。她只有十岁，还不是很懂事。”说完，他叹了一口气。

他看上去真的很苦恼，可是，他真的说了实话么？

我问他：“所谓‘为了她’指的是什么呢？”

“国内孩子压力太大了呀，总是学学学，可是学的又都很窄，在我看来就是在训练他们寻找正确答案。”

“哦？”我说。

“这样下去，孩子不呆掉？我不希望她成为机器人，没感情、没思想，或者更糟，成为人云亦云的人。”

“噢，你是这样想的呀。”我点点头，表示理解，等他继续说。

“难道你当初不是为了孩子？”他回问我。

“不是。”

“不是？”他显得很惊讶。

“所谓为了谁这个答案不够具体，但是肯定不是为了孩子。因为是我自己要出去。”

“是么……？”他听了若有所思。

“回到我们刚才的问题，你说了你抚养孩子的目标，另外你认为在国内你无法实现这个目标？”我提醒他不要走题，聚焦自己的问题。

“我不确定，但是我感觉阻力很大。”他的语速开始变快，说了不少现实的困难：孩子似乎总是碰不到懂她的老师，在他看来孩子的天性被束缚了，孩子没有时间运动，也没有时间读丰富多彩的课外书籍。绝大多数时间，

孩子都在做题，孩子脸上的笑容越来越少，睡得越来越晚。即使考试名次提前，孩子也不像开心的样子，总说生活无趣……

“这些让我觉得很烦，我的孩子不适合国内这一套。”他总结道。

“所以你想移民？”我问。

“对。”

他回答的很干脆。

“这些你和孩子说了么？”

“说过一些。”他说。

“那让我们设想下，你出国了，在国内的这些教育上的烦恼会怎么样？”

“会好很多呀。”他说，“首先压力没有那么大，因为教育资源相对充足、平均、公平，毕竟受高等教育的机会比国内多。”他停了停，“小朋友有时间参加更多的活动，而不是死读书。交朋友这方面可能需要时间，

毕竟她刚去语言有个过渡期，但是我相信她能做好。”

“你这么和孩子说的？”我问。

“对。”他说。

“孩子听了什么表情。”我追问。

“她没什么表情。”他停了一下，“实际上，她看起来有点茫然。那表情也不是不相信我，但是好像也不是很开心。”

“具体点吧，她的不开心看起来是害怕、担心、悲伤？”我问。

“好像是焦虑、担心。”他很确定地回忆起来，随即问我：“我是不是说错了什么？”

这是一个很典型的父女对话，父亲想解决孩子情绪上的问题，他试图和孩子说理，并且和孩子说他头脑里的事实，并且给孩子设想了愿景，但是孩子的情绪问题并没有解决，而且看起来更加烦恼了。

我和他回顾和孩子沟通的过程，实际上是和他情景重现，回忆当时发生了什么。在我们回忆的时候，很多细节——例如孩子的表情等会更清晰地被我们捕捉到，而在当时，有可能被我们忽略，因为那个时候，

我们聚焦的是“解决问题”。而在这件事中，父亲认为要解决的问题，就是孩子的情绪，而解决的方法是“去除孩子的焦虑和担心。”

可是他不知道，焦虑和担心，实际上是孩子对未来的恐惧。但凡是人，都会恐惧于未知。突然告别自己熟悉的环境，奔赴新的生活——可以说，任何一个人，都会产生恐惧的情绪，这是非常正常的。就此，

父母想去除这种理所当然的情绪，也就难上加难，因为情绪就在那里，并不是靠一个单纯的“不要担心”就可以毁灭掉。

好的的方式是，父母对自己说：孩子现在遇到了一个挫折，她对未来有恐惧。这种恐惧是她生活中要面对的问题，而作为她的父母，我们接受孩子要面对这样一个挫折。

父母如何面对孩子的挫折呢？说到这里，也许有人会说，水滴你是不是太矫情了。产生恐惧，就是挫折么？

的确如此。所谓挫折，就是我们对某事产生的看法和情绪让我们感受到沮丧、悲伤的过程。其重要程度并不是用他人眼中的程度来衡量的。

因为，接受某件事是他人眼里暂时过不去的坎，这是一种尊重，也是一种接纳。如果你不接受，那就要问问自己，是不是有了评判的心。

孩子对某事产生了情绪，父母因此觉得孩子耐挫力低下、没出息等等，都是因为评判心导致。我反问朋友的那些话，其实是让他问自己——在和孩子疏通情绪前，父母要先做好功课。

我反问他，是否把移民的原因和孩子说清楚了。是因为，这个世界上，绝大多数的人，都是从自己出发来做决定的。他表面说的是孩子遇到的问题，所以他想用移民来解决这些问题。可是，注意他的表达，一直都是“我”。

为人父母者，一定要了解一个事实：当孩子未成年、未独立时，他们对未来的选择通常是被动的，做决定的人，是父母。

这个事实，基本上也就牵扯出了为人父母者遇到的一个终极考验，明明自己是做决定的人，又如何平衡自己做决定和尊重孩子之间的矛盾呢？在我朋友这件事上，具体就是：他一心想通过移民解决的问题，

是否是孩子眼中的问题？

也许又有人会说，当然是问题了，这还用问么？而我说这是要问的，不问怎么知道，怎么确定呢？

在他眼里，有时间运动、多参加活动、不用人云亦云、有更多时间思考等，未必就不是孩子也注重的问题。如果通过沟通孩子也向往这些，那么父女之间的关系会更亲密、目标也会更一致。

所以写到这里，事情就很清楚了，是他反感于现实，所以想移民换个活法，改变现状。而在这个目标愿景中，孩子是明显的受益人，所以他会说移民是为了孩子。但是，这不是原因，只是个目标，或者说可能发生的结果。

而就目标设想的愿景而言，对于孩子来说，那些美好的向往是不是通过移民就可以自动呈现的呢？坦白说，作为过来人，更公平的教育环境并不代表完美的教育环境，我们依然生活在人间。

移民的家庭，在新的社会，将会面对新的生活方式，比如社会交往准则等等，这些需要花时间学习。当作为孩子的未成年人表现出对这些挑战的焦虑和无助时，父母的建议宜具体，而忌虚化。比如，

忌大而化之地只说：相信你能做好。

这句话表面上是对孩子的肯定，但是孩子此时是无助、茫然的。听了这样的鼓励，只会感觉压力更大。这时候，父母在给建议和鼓励前，仍旧要问出孩子担心的那些事情具体是什么。

比如如果孩子担心的具体是交不到朋友之类的问题，那需要父母和孩子一起讨论有哪些方案可以预备的。

当然，如果父母此时也没有特别好的方法——毕竟对新的环境还一无所知——也可以坦诚此刻的无知。但是父母仍旧可以表达，无论怎样会和孩子一起面对的决心——我会一直在你身边，如果有任何问题，

爸爸都愿意给你耳朵、给你肩膀，然后我们一起想办法……这样的话。

最恐惧的事莫过于，独自航行于汪洋中，无所依靠。

如果此时，看到同伴都是欣喜的，何况是自己的父母？无论长到几岁，当孩子需要你的时候，不要只是说：“相信你一定能做好。”这样的话。

接纳，支持，在孩子得到力量愿意面对的时候，这时候再做小范围的鼓励，一步一步树立目标，为了最终的大目标。

虽然朋友最初是想听我直接的建议，但是在我和朋友沟通时，我放下了自己作为过来人的经验，因为每个人都是不同的。即使有某些因素类似，也不是全然相同。沟通时，带着好奇心，看对方是怎么想的，这是沟通的要义。

他能和我谈这个，是对我的信任，是我的幸运。孩子愿意和他谈，何尝不是对他的信任，是他的幸运呢？

就像我开头说的，人生也许没有绝对的快乐。所幸的是，我们可以想清楚前因后果，然后把它变成快乐。

我和朋友沟通的语术可作参考，但是提醒诸位沟通首要走心。

文章转自公众号：有风来自爱尔兰（ID：gh_8dfd1f65691d）

关于本次爸爸：我们为什么要移民和爸爸：我们为什么要移民的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。